(in)felicità

E’ che sento di fare una violenza a me stessa quando non mi consento di essere felice per quello che c’e’, di svolazzare un po’, di fregarmene se questa felicita’ e’ soltanto mia (cosa in cui non credo mai del tutto, ma sicuramente un bello sbilanciamento c’e’).

Sono sicura che non avrei dovuto pensare “Seh vabbe’ ma tanto con sta premessa, sta cosa succede oggi e poi mai piu’.”, quel giorno, anche se temo che sia proprio cosi’.

Penso che avrei dovuto essere piu’ felice, godermi il momento, permettermi di smollarmi un po’ di piu’ ed essere piu’ dolce, forse, invece di bloccare tutto il fiume in piena di cose che avrei voluto sbloccare nonappena mi rendevo conto che volevano, cazzo, volevano uscire.

Mi tarpa un po’ l’entusiasmo tutto sto cinismo, e dopo tot botte di tristezza, anche quella sensazione di anticipazione che era sia assurda che scomoda, ma comunque cosi’ carina e buffa da vedere, pareva una roba da bambina… Puff. Scomparsa.

Non sono contenta, tesa perche’ voglio essere presentabile, ansiosa perche’ non so ancora l’orario, dubbiosa, niente. Sono… triste?

Perche’ voglio vederlo, ma quell’entusiasmo erano solo altri gattini da rinchiudere. E tutte queste difese, tutti questi freni, mi stanno portando via cio’ che e’ bello di come mi sento. Ma che brutto!!! Credo di sbagliare tantissimo a fare cosi’.

Ma sbaglio anche a fare cosa’, come me la posso gestire?

 

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Just your regular twisted egomaniac
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